Lépreuve de la mort d’un frère ou d’une soeur PFG - Psychologies - - 29 septembre 2017 Perdre un frère ou une sœur, c’est un cataclysme dont on ne mesure pas souvent l’ampleur. Pourquoi est-ce fondamental de prêter attention à la souffrance des enfants qui restent ? Les réponses de Valérie Brüggemann, psychothérapeute . Télécharger cet article Celafait tout juste 3 mois que ma grande soeur de 34 ans nous a quittée, victime d'un cancer. Il s'est passé 6 mois entre son diagnorstic et son deces, c'est allé tres vite, trop vite. Je n'arrive tjs pas a comprendre ce qui s'est passé. Il y a un an à la meme époque c'était les vances avec ses deux petites de 5 et 3 ans. comment gérer? Translationsin context of "Ma soeur me manque" in French-English from Reverso Context: Ma sœur me manque et je ne supporte plus l'odeur infâme de ces potions. rl76i. Pour traverser un deuil ce qui aide, ce qui blesse Quand plus rien n'a de sens et que le goût de vivre a disparu, comment reprendre pied? Quel rôle les proches peuvent-ils jouer? Cinq lecteurs, tous marqués par une perte douloureuse, ont livré leur expérience et leurs conseils à Florence Monteil, journaliste à Notre Temps. À votre tour, apportez votre témoignage et vos conseils . Donnez votre avisMaguy La phrase qui m’a le plus blessée, c’est "la vie continue". Non la vie ne continue pas justement! Je préfère qu’on me dise simplement "ça va Maguy? Tu veux que je t’accompagne?" C’est tout, pas la peine de faire comme si c’était facile. Un sourire, une attitude peuvent être très réconfortants. Je préfère sentir que l’on compatit à ma douleur, plutôt qu’avoir des phrases toutes faites qui ne s’adressent pas vraiment à Je préfère aussi qu’on me dise simplement "je ne sais pas quoi te dire, je ne peux pas me mettre à ta place". Je n’ai pas rêvé de mon mari depuis sa mort et on me dit que c’est parce que je n’ai pas "fait mon deuil". Qu’est-ce que ça veut dire?Michel Au début, j’avais toujours l’impression que ma femme allait revenir… On dit "ma moitié" et cest ça, j’ai perdu la moitié de moi-même. On avait une grande complicité avec ma femme, c’était très fort. A tel point que j’ai mis deux ans pour débarrasser ses affaires. J’ai attendu que ça vienne tout seul et quand j’ai vraiment réalisé qu’elle ne reviendrait plus, j’ai enlevé ses Moi, ça va peut-être vous paraître bizarre mais…Dominique Oh, je sais ce que vous allez dire! Vous avez tout jeté très vite?Sylvie Oui! j’ai fait des changements dans l’appartement et j’ai donné ses affaires au bout de deux mois. Je n’ai gardé que quelques objets. Dans la salle de bain, par exemple…Dominique J’ai gardé sa brosse à cheveux. Des fois je me dis que je suis folle, mais j’ai besoin de la toucher, de sentir son parfum. On se demande si les autres réagissent comme ça… Vous aimez cet article ? Cet été, profitez de nos offres d’abonnement à prix réduits pour partager ensemble bonne humeur, conseils santé, bons plans et infos immanquables ! Avec Notre Temps Santé & Bien-Être, prenez soin de vous. Premier message Ma soeur va mourir 0 Posté le 21 septembre 2007 par lucky547 Bonsoir, ma soeur est à l'hôpital. Le cancer l'a prise en un temps record. Les médecins lui donnent encore quelques jours à vivre alors qu'il i a une semaine à peine, elle semblait reprendre le dessus. Elle n'a que 59 ans. Je suis mal. Je culpabilise déjà de ne pas l'avoir assez assistée pendant les quelques mois de sa maladie. Pourtant elle aurait aimé me voir plus souvent, m'avoir plus fréquemment à ses côtés, elle qui m'adorait. Mais je ne lui ai offert que trop d'absence. Par égoïsme, à cause du malaise que j'éprouvais face à sa maladie à laquelle je n'avais pas envie d'être confronté. Aujourd'hui c'est trop tard et je n'ai plus que des regrets et mes yeux pour pleurer. Comment vais-je pouvoir vaincre cette culpabilité qui va me poursuivre et qui me poursuit déjà? Je voudrais dire ici à toutes celles et ceux qui liront ces mots qu'il faut prouver aux autres qu'on les aime pendant qu'il est encore temps. Pourquoi attendre qu'il soit trop tard? Et pourquoi avoir peur de le montrer? Ca ne peut que faire plaisir. La vie est si courte. Je ne l'ai pas fait. Je le regrette, et ce soir je chiale sur mon ordinateur comme un petit gamin et en ayant peur du lendemain. Messages récents La perte de ma jeune soeur 6 Posté le 27 juin 2012 anonymement En réponse à réponse 1 par Maylisse Bonjour à tous, J'ai perdu ma jeune soeur le 25 mai 2012 d'un cancer des ovaires. La vie nous avait séparées, et le cancer nous a réunis. Je me pose pas mal de questions sur le passé sans me culpabilisée car à chacune un destin déjà tracé. Cela n'empechê pas la souffrance en silence. On me dit que seul le temps atténuera la douleur. Elle me manque terriblement. Je n'ai pas pu lui dire ce que j'avais sur le coeur, combien elle allait me manquer....je me contentais de la rassuer, je suis restais digne et forte pour elle, moi la peureuse, de qui? si ce n'est pas de ma propre peure. Et maintenant? Malika réponse 5 Posté le 23 septembre 2007 par Maylisse Bonsoir Lucky et ImaJIneL Je vous présente à tous les deux mes sincéres condoléances. Surtout, ne laissez pas la peine et la souffrance vous isoler de la vie sociale, n'hésitez surtout pas à écrire un message, car il est important d'extérioriser la douleur qui nous torture le coeur et l'esprit, je serai là pour vous comprendre, vous aider et vous guider. Vous avez tout mon soutien ! A bientôt Maylisse D Message 4 4 Posté le 23 septembre 2007 par lucky547 Mes plus sincères condoléances à vous. C'est un très douloureux moment Message 3 3 Posté le 23 septembre 2007 par ImaJIneL moi aussi maylisse, ma mere est morte du cancer cet ete Message 2 2 Posté le 23 septembre 2007 par lucky547 Merci Mailisse pour votre réconfort qui m'aide beaucoup. Ca m'a fait du bien de vous lire et j'ai ressenti un apaisement après votre message. Ma soeur est décédée cette nuit. réponse 1 Posté le 21 septembre 2007 par Maylisse Bonsoir Lucky Vous avez eu peur de voir souffrir votre soeur que vous aimez énormément et c'est une réaction normal car vous n'étiez pas préparé psychologiquement à sa dégradation physique puisque dernierement, comme vous le dites, elle semblait prendre le dessus. Le cancer s'est surdéveloppé a vitesse grand v et vous a pris de cour. La peur paralyse, et il est normal d'avoir peur c'est un automatisme qui vous a permis de protéger votre soeur sur les larmes qu'elle aurait pu voir couler sur vos joues, sur toute cette souffrance que vous éprouvez. Ceci l'aurait encore plus fait souffrir car elle aurait encore plus pris conscience de sa maladie dévastatrice. Vous n'êtes pas égoïste du tout, vous avez protégé votre soeur de votre souffrance. Elle vous aime et vous l'aimez, vous êtes dans son coeur, elle est dans le votre et ce sera pour l'éternité. J'imagine votre souffrance de voir la maladie avancer à grands pas, surtout ne culpabilisez pas, ne vous infligez pas cette injustice, cette souffrance supplémentaire. Votre comportement est un automatisme que tous les gens, pris de cours par la maladie, ont. Je compatie à votre souffrance et si vous avez besoin de "parler", n'hésitez pas, je serai là pour vous répondre et vous aider. A bientôt Maylisse D Accueil Vivre le deuil de son frère / de sa sœur Ma soeur me manque Ce sujet contient 1 réponse, 2 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par adm-ac, le il y a 1 année et 2 mois. 2 sujets de 1 à 2 sur un total de 2 Auteur Messages 20 novembre 2020 à 11 h 38 min 11157 AnonymeInactif Bonjour, J’ai perdu ma soeur il y a 3 mois de maladie, j’ai beaucoup de peine, je n’ai plus goût à rien et ne fait que penser à elle. Est-ce que c’est normal selon vous ? Mon entourage est lassé de me voir dans cet état, et je commence à l’être aussi. 16 juin 2021 à 15 h 43 min 11713 Bonjour, Toutes nos excuses pour cette réponse plus que tardive. Ce que vous décriviez à l’époque suite au décès de votre soeur nous parait en effet tout à fait normal. Que vos pensées soient complètement tournés vers votre soeur, vers le lien que vous entreteniez avec elle, vers le passé, et qu’il vous paraisse difficile d’investir d’autres sphères fait partie du processus de deuil. Le deuil engendre un remaniement et des questionnements profondes. D’autant plus que le deuil dans une fratrie est très trop souvent un deuil non reconnu par l’entourage. Est-ce que votre état a évolué depuis ? Nous vous invitons vivement à nous contacter via notre ligne d’écoute téléphonique gratuite et anonyme au 01 42 38 08 08, du lundi au vendredi, pour prendre le temps d’échanger sur ce que vous traversez actuellement et pour répondre aux questions que vous pourriez vous poser. Bien à vous, L’équipe d’Empreintes Auteur Messages 2 sujets de 1 à 2 sur un total de 2 Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet. Identifiez-vous Ou créer un compte 134 réponses /Dernier post 14/06/2007 à 2356AAnonymous12/05/2007 à 2215Bonjour a vous,Je m'appelle Aurore, j'ai 17 ans et il y a 20 ans , ma soeur allait mourir, je ne l'ai pas connu, je l'ai vu morte et elle me manque teriblement quand même, j'y pense chaque jour, je pleure en l'appelant, je rêve d'elle les nuits, elle m'obsede je ne sais pas comment faire, aidez moi svpAurore, Une douce pensée pour Berangère Your browser cannot play this video. AAnonymous12/05/2007 à 2218BérangèreTu as atteinds tes 20 ans,Et depuis 18 ans;Tu me manques de la triste vieillesse est arrivé,Et vieillir je ne te laisserais pas solitude est trop lourde à porterSurtout pour toi ma grande soeur adoréeChaque jour je t'imagine dans ton vieux cerceuilEn me demandant si tu entends mes pleurs ...J'aimerais tellement être là;A te serrer fort dans mes brasEt te dire je t'Aime,En t'offrant ce ce n'est pas le cas,J'irais sussurer "Bonne anniversaire"Tout au fond du cimetièreEn t'imaginant près de moi,Et en pensant tout doucementAu moment ou l'on se serons soeurs et nous ne feront qu'uneLoin de ce monde de haine,Et cela pour l' grande soeur chérieJe t'offre ma vie,Je te dédie ce poème...AuroreSspv75wn12/05/2007 à 2227Je pense qu'il y a une vie aprés la vie, elle veut peut etre communiqué avec toi, je ne sais pas. Moi j'ai ma grand mere qui va partir bientot 24 h à 72 h d'apres les medecins ma fille ainée viend de me tomber en larme. Ce que je lui est dit je te le dit a toi, les etres disparaisse et ne font que disparaitre, leur lumiere reste avec nous, elle nous apprenne l'humilité, l'esperance, la joie. Le paradis est un endroit merveilleux, personne n'est malde, tous le monde est joyeux...puisque ta soeur t'obsede, tous les matin en te levant, parle lui dis lui bonjour, dis lui ce que tu vas faire aujourd'hui. parle lui comme si elle ete la, cela t'aideras surementplein de bisousAAnonymous12/05/2007 à 2232Merci j'ai lu ton sujet et je te souhaite plein de courage!C'est ce que je fais , je lui parle et tout mais je veux vraiment la connaitre, je me suis fait toute sa vie dans ma tête j'ai enqueté, jai même appeler des chirurigiens pour savoir si on avait pas pris ses organes, elle avait une stenose aortique et un problème de trachée, elle est née le 5 mai 1987 et elle est morte le 24 mai 1987, elle n'a vecu que 19 jour, je suis née 2 ans après elle et je m'en veut, je me demande pourquoi ce n'est pas moi qui ai eu ces malformations, c'est dur, je voudrais tellement la rejoindre, jai essayé mais je n'ai jamais reussi, j'ai promis de na pa la laisser vieillir toute seule et pour moi la vieillesse commence a 20 ans...Sspv75wn12/05/2007 à 2237Au paradis , on ne vieillie pas, les enfants deviennent des anges qui nous protégent, elle dois te proteger, ne la rejoins pas, elle en sera surement malheureuse de te voir arriver avant l'heure, ne culpabilise pas, cela lui ferais mal .... elle veut que tu fasses ta vie, avec tes joies et tes peines, garde la dans ton coeur c'est cela qu'elle veut et c'est la chose la plus importante. Publicité, continuez en dessousSspv75wn12/05/2007 à 2239pense a tes parents qui ont eu une grand chagrin de perdre un enfant, je ne pense pas qu'ils supporterais d'en perdre un autre, 20 ans plus tard ....AAnonymous12/05/2007 à 2255Mes parents ne m'aiment pasAAnonymous12/05/2007 à 2322Vous etes indiferent ? PK ne maider vous pas ?//pleure...Publicité, continuez en dessousAaly66gr13/05/2007 à 0900ma pauvre petite aurore tu essaye de vivre la vie de ta soeur mais tu ne pourra jamais construit la tienne fait le pour elle si ce n'est pour toi tu as le droit au bonheur comme tout le monde, tu dit que tes parents ne t'aime pas peut tu en dire plus que je comprenne car je suis maman et j'ai perdu mon fils de 2 mois il y a peu de temps j'en attend un autre et je l'aime déjà comment ne peut on pas aimer son propre enfant la douleur d'en perdre un ne nous enlève pas l'amour pour les te souhaite bon courage et j'attend de tes nouvelles. **TS03yqd13/05/2007 à 0935et pourquoi le crois tu ?Vous ne trouvez pas de réponse ?AAnonymous13/05/2007 à 1326Merci de vos messages mais c'est dur et je n'arrive pas à vivre ma vie dis que mes parents ne m'apprecient pas car ils disent toujours Jessica ma gde soeur faisai si, elle faisai sa , elle était pas comme toi, elle bossait ... toi tu te laisses vivre...Quand a mon pere, je ne suis bonne qu'à lui faire a manger et son linge, des que j'essaye de lui parler, il m'envois balader...Voila pourquoi je le continuez en dessousAAnonymous13/05/2007 à 1329Quand a toi alyssa, je te souhaite plein de bonheur et de courage, tu en as bien besoin, Gros BisouxxxxAAnonymous13/05/2007 à 1740Ma pauvre soeur ne compte donc pour plu personne...J'ai compris, pas la peine de gaspiller votre pauvre temps, je n'ai pa besoin de vous! Jamais, je ne mettrais plus mes pieds sur ce forum, vous me degoutezCcle73se13/05/2007 à 1749Coucou,je vois que as l'air hyper dégoutée.....Tu sais le weekend, le forum n'est pas très fréquenté.....Si tu veux discuter je suis là...ça ne dois pas ete evident de vivre dans l'ombre de ta soeur....Je suis désolée pour toi, mais il faut que tu sois forte, tu es toute jeune et tu as la vie devant toi....Courage....Publicité, continuez en dessousCcle73se13/05/2007 à 1753Je voulais aussi te dire, que malgrè ta detresse et ton chagrin ce n'etais pas la peine de nous dire des méchanceté....Tu as mal , comme nous avons mal....Nous aussi nous avons perdu des etres qui nous étaient chèr......Nous souffrons aussi......Il faut aussi respecter la peine des autres comme eux respectent ta peine.....La vie n'est pas facile, mais il faut s'accrocher.....Ne sois pas méchante, car tu te fais du mal en meme tant, et la vie est suffisement compliqué comme ça.....Bisous quand meme....Et bonne soirée.... Bonjour, J'ai perdu ma mère il y a 3 semaines. Elle est partie des suites d'un glioblastome cancer du cerveau, après 15 mois d'une longue agonie autant due au cancer en lui-même qu'aux traitements proposés par la médecine "moderne" Chimiothérapie qui l'a tellement mise à plat qu'elle a totalement arrêté de sortir de son lit dés la 1ère série - Radiothérapie localisée sur la zone touchée du cerveau, qui lui a provoqué une lobotomie en bonne et due forme - Cortisone à gogo pour réduire les œdèmes autour de la tumeur mais qui la faisait gonfler de toutes parts et qui lui provoquait un diabète et donc, en prime elle a subi moults shoot d'insuline... Et j'en passe. Bref, 15 mois d'une insoutenable horreur où ma mère, infirmière en activité lors du diagnostic, s'est dégradée par à coups. Très rapidement, elle n'a plus été en mesure de faire la moindre phrase après les rayons et plus d'un an s'est écoulé ainsi, où elle essayait de commencer une phrase mais la suite ne venait jamais... Pour autant, elle m'a toujours reconnue. Rapidement, elle a cessé de marcher puis, elle a cessé d'accepter le fauteuil roulant puis, elle a cessé de s'assoir dans son lit puis, elle a fini allongée en permanence, amaigrie, délirante, le cancer se propageant à d'autres endroits du corps, l'odeur du pus flottant partout dans la pièce et maman, dans les derniers jours, ne respirant plus qu'à travers un horrible râle rauque chargé de sécrétions. J'ai été sa seule accompagnante au quotidien, tout du long. Bien portante, maman était une sorte de misanthrope qui ne laissait personne entrer chez elle; Ses parents mes grands-parents sont morts; Je suis fille unique et n'ai jamais connu mon père elle ne s'est jamais mariée. Maman avait bien 2 frères, 1/2 soeur et une nièce, ma cousine, mais ces derniers sont loins entre 400 et 800 km et n'ont pas pu venir plus de 5 ou 6 fois sur toute la durée de la maladie. Ca a été très dur car étant la seule à venir tous les jours en début et fin de maladie, avec une moyenne de 2 fois/semaine entre les deux, maman s'est beaucoup raccrochée à moi jusqu'à entrer dans du chantage affectif Refus du change, de la toilette, des repas, si je n'étais pas là. Clairement, j'ai mis ma vie en stand by pendant 15 mois Super boulot dont j'ai du refuser le CDI car trop loin de son lieu d'hospitalisation, Formation de reconversion que je n'ai pas pu finir de valider, Vie perso amour/amis en stand by total, plus de loisirs, gestion administrative de ses affaires car maman avait de grosses problématiques de gestion de la vie quotidienne et j'ai même récupéré ses 2 vieux animaux de compagnie dont l'un est sous traitement, ce qui entrave encore de beaucoup ma mobilité.... Bref, ça a été un chemin de croix tout du long et j'ai passé 15 mois à vomir systématiquement tous les matins au saut du lit; A pleurer comme une madeleine un soir sur deux; A rouler à 160 en rentrant de l'hosto en me disant que si je lâchais le volant sur un platane, pour moi, tout serait résolu; A angoisser à la vue des scènes monstrueuses qui se jouent dans les hostos; A être terrorisée aussi de l'après "familial"... J'avais 36 ans lors du diagnostic. Je n'ai pas d'enfants, ne suis pas mariée et je me retrouve aujourd'hui sans mère, sans père, sans frères et sœurs, sans grands-parents... Ma mère et moi n'avons jamais eu des relations "pacifiées" Comme je l'ai dit, elle avait d'autres problématiques, incapable de gérer le quotidien depuis toujours... Notre relation m'étouffait au pire point car j'étais à la fois sa fille, sa sœur, sa confidente, son conjoint... Et toujours le "secret" qu'il fallait garder sur ses dettes, ses défaillances, son intérieur, etc.... A maintes reprises, avant qu'elle ne tombe malade, j'ai pensé et même formulé que je ne serai libre et capable de vivre ma vie que lorsqu'elle aurait quitté ce monde. Pour autant, malgré la "toxicité" que pouvait parfois avoir notre relation, je reconnais tout ce qu'elle m'a apporté et ce qui est certain, c'est que nous avons toujours pu compter l'une sur l'autre. C'était une femme d'une grande intelligence, avec une certaine finesse d'analyse. Elle était également un puits de savoir, dans de nombreux domaines. Infirmière de métier, elle était d'une grande empathie pour ses patients et ne vivait que pour soulager leur souffrance. Je ne la remercierai jamais assez de ce qu'elle m'a donné Une confiance en moi et une estime de moi, à toute épreuve; L'esprit critique et la force de ne jamais céder à la manipulation; L'empathie et la tolérance; Le goût de l'histoire et des arts; Les voyages; Les expériences multiples; La possibilité de s'adapter dans tous les milieux et à tous les interlocuteurs... Tout ça, je le lui dois en partie et j'en ai bien conscience. Ce qu'elle ne m'a pas donné n'a plus d'importance aujourd'hui et je l'accepte. Malgré nos désaccords et l’ambiguïté de notre relation, j'ai accompagné maman comme il se devait. Non pas que j'en avais réellement la volonté mais surtout, car je n'ai jamais considéré avoir le "choix" Contrairement à ce que tous les bien-pensants me disaient durant ces mois De me ménager, de prendre de la distance, de penser à moi.... J'ai préféré tout sacrifier pendant 15 mois afin de ne jamais avoir à ressentir un sentiment de culpabilité qui ne m'aurait probablement jamais quitté jusqu'à la fin de mon existence, plutôt que l'inverse. C'est chose faite et effectivement, aujourd'hui, je ne ressens rien d'autre que la satisfaction d'avoir tenu "ma place", d'avoir fait ce qu'il était nécessaire de faire. Mais voilà, je n'ai presque pas pleuré depuis son décès, il y a 3 semaines. L'agonie a été très violente et j'étais obligée de sortir de la chambre régulièrement pour pleurer tellement c'était insoutenable. Mais depuis son décès Rien; A la veillée du corps Rien; A la levée du corps et à la crémation Rien de rien... Depuis 3 semaines, je sais que ma mère est morte et j'ai l'impression d'être insensible car finalement, je me sens juste "soulagée" que tout cela soit enfin terminé. Je peux regarder des photos d'elle, sans pleurer. Je peux écouter des enregistrements de sa voix, sans pleurer. Je n'ai même plus peur d'avancer sans elle ou même sans famille, dans l'existence. Je ne rêve pas d'elle. Je n'ai pas de flottement au réveil, où je me demande si sa mort est réelle ou un cauchemar J'ai vécu toutes ces choses pendant des années, après le décès de ma grand-mère qui m'a largement élevée, pendant que ma mère bossait... Ai-je fait mon deuil au cours de la maladie ou suis-je dans le déni? Suis-je insensible?. Merci

ma soeur est morte elle me manque